Осложнения социально-экономической и политической ситуации в обществе ведут, прежде всего, к ухудшению семейно-бытовых отношений, стремительного роста количества разводов, многообразию социальных конфликтов, показателей правонарушений и преступности. Одним из следствий негативных социальных феноменов является повышение уровня виктимизации населения. 

В чем особенности тех людей, которые склонны становиться жертвами насилия?

В принципе любой человек может стать жертвой, от этого никто не застрахован. Каждый среднестатистический человек имеет тот или иной опыт жертвы. Но в психологии есть понятие виктимности – степени, в которой люди склонны быть жертвами, и выделяется категория людей, которых называют виктимами, виктиможертвами или сценарными жертвами. Это люди, в жизни которых постоянно присутствует сценарий жертвы. То есть, они патологически склонны быть жертвами, и у них опыт жертвы повторяется снова и снова по одному и тому же сценарию. Например, есть жертвы регулярного сексуального насилия, которые все время оказываются в ситуации, когда на них нападают.

Есть множество факторов наличия именно того или иного сценария.

Первый фактор, к сожалению, связан не только с самими этими людьми, но и с их близкими родственниками: мамами, папами, бабушками, дедушками. В частности, существует виктимный сценарий, связанный с «запретом на жизнь». Бывает так, что из поколения в поколение, особенно в семьях, где было много репрессированных, раскулаченных, посаженных в тюрьмы и убитых, от бабушки к внучке, от дедушки к внуку и далее передается послание, заключенное в том, что право на жизнь надо заслужить. Что жизнь – это «штука тяжелая», что жизнь – это всегда мучения, страдания. Это послание бессознательно стимулирует человека к позиции жертвы. Человек программируется на то, чтобы испытывать частый дискомфорт и несчастья в своей жизни.

Второй фактор – это проблема принятия себя, доверия к себе, уверенности в себе, которые формируются очень рано, в первый год жизни и в основном связаны с ролью родителей, ролью матери в жизни человека. Если мама любит ребенка безусловно, дает ему максимум тепла, принимает его всего целиком, то у него формируется в дальнейшем доверие к себе, к миру, принятие себя и уверенность в себе. Но если мама любит ребенка только за что-то (если молчит – то хороший, закричал – значит, плохой), кормит не тогда, когда ребенок этого захочет, а когда ей пришло это в голову или тогда, когда советуют «умные» книжки, то у ребенка формируется недоверие к миру, неприятие себя. И в дальнейшем у него нет того, что принято называть уважением к себе, и он оказывается все время в ситуациях, когда его самооценка падает «ниже плинтуса». Снова и снова она находит подтверждения тому, что он – ничто, и его смешивают с грязью.

Третий фактор – нарушение личностных границ. Склонен к роли жертвы человек, чьи границы с детства постоянно нарушались. Над которым издевались, которого обижали, к которому очень жестко относились родители. Жестко – это значит: «шаг влево, шаг вправо – расстрел». Ребенку не давали проявлять свое «я». В возрасте 2-3х лет не давали свободно перемещаться по квартире, открывать ящики столов и шкафов, трогать определенные предметы. Некоторым родителям проще кричать на ребенка поминутно «Нельзя! Не смей!», вместо того, чтобы переложить ценные вещи туда, где ребенок их не достанет. А для ребенка жизненно необходимо осваивать пространство, он таким образом изучает мир. Если у ребенка не было такой возможности, он не в состоянии узнать свои личностные границы, у него нет умения сказать «нет», умения постоять за себя, почувствовать себя как некую ценность, увидеть свою значимость. Тогда ребенок, взрослея, будет допускать ситуации, в которых он будет становиться жертвой.

Кроме этого жертве может быть выгодно ее положение, мы сейчас говорим о вторичной выгоде. Haпpимep, ecли y вac нa pyкaх экзeмa, тo этo пpeкpacный пoвoд, чтoбы никoгдa нe мыть пocyдy. Еcли вы пpocтyдилиcь, тo вaм нe пpидeтcя идти в любyю пoгoдy гyлять c coбaкoй. A ecли вы мaть тpoих мaлeньких дeтeй, тo в ближaйшиe нecкoлькo лeт вaм мoжнo нe бecпoкoитьcя o cлoжнocтях кapьepнoгo pocтa. Дeпpeccия мeшaeт кoмy-тo paбoтaть или пoлнoцeннo oбщaтьcя. Уcтaлocть или бecпoмoщнocть являeтcя yвaжитeльнoй пpичинoй, чтoбы пocтoяннo этy пoмoщь пpocить (ocoбeннo эффeктивнo этo oкaзывaeтcя в тeх cлyчaях, кoгдa вaм кaжeтcя, чтo пpocтo тaк вы пoмoщи пoлyчить нe cмoжeтe). Бecпoкoйcтвo зa пpecтapeлых poдитeлeй нe пoзвoляeт вaм пoкинyть их дoм и cтoлкнyтьcя co cлoжнocтями caмocтoятeльнoй жизни. Пpoблeмы нa paбoтe oпpaвдывaют вaш низкий зapaбoтoк или кoнфликты c близкими.

Boт пoчeмy мы инoгдa дepжимcя зa видимyю бecпoмoщнocть и хoтим быть «cпaceнными». Haпpимep, oчeнь мнoгиe жeнщины ждyт oт cвoих мyжчин, чтo тe бyдyт вcтpeчaть их, ecли пpихoдитcя пoзднo вoзвpaщaтьcя дoмoй. И дeлo, пopoй, вoвce нe в тoм, чтo eй дeйcтвитeльнo cтpaшнo – пpocтo eй пpиятнo, чтo oн пpoявляeт зaбoтy o нeй (ocoбeннo ecли этo, в cyщнocти, eдинcтвeннaя зaбoтa, нa кoтopyю oнa мoжeт «зaкoннo paccчитывaть»). Бывaeт, чтo для пoлyчeния этoгo пpaвa нa зaщитy, oнa дoлжнa зacтaвить eгo peaльнo пoбecпoкoитьcя, a ceбя – peaльнo пocтpaдaть. Есть cлyчaи, кoгдa жeнщины бывaли oгpaблeны или дaжe изнacилoвaны – и тoлькo пocлe этoгo мyжья cтaли дyмaть oб их бeзoпacнocти. 

У жертв есть еще одна характерная особенность. У жертв наблюдается оскудение чувств. Наша эмоциональная сфера – источник важных ресурсов, источник позитивных эмоций, нашего творчества и нашей интуиции. Если у человека проблемы в познавании своих чувств, если у него нет желания обратиться внутрь себя, попытаться проанализировать свои переживания, проанализировать свою жизнь, свое поведение, то ему очень сложно ориентироваться во многих ситуациях. Ему сложно почувствовать тот момент, когда стоит сделать шаг в сторону, чтобы горшок с цветами пролетел мимо, ему сложно выбрать момент, чтобы начать переходить дорогу немного позже, чем пронесется на запрещающий знак светофора машина. Во всем этом нам помогает эмоциональная сфера. А если человек не может разобраться со своими чувствами, понять, что, собственно, с ним происходит, и что он хочет, и что для него сейчас важно, то он будет в очередной раз наступать на грабли.

Профилактика виктимности.

Если начать с проблемы самоуважения, собственного достоинства, нужно заботиться о своих базовых личностных и духовных потребностях. Если мы негативно оцениваем себя за что-то, то важно искать ресурсы, которые помогут справиться с присущими нам минусами. Наша задача – не в констатации того, что у нас что-то плохо, а в развитии тех сил, которые мы имеем. Что касается самоценности, то мы тогда и будем ценить, уважать себя и принимать, когда начнем работать над собой.

По поводу личных границ: нужно начать в определенных ситуациях говорить «нет». Например, когда человек испытывает чувство тотальной усталости, следует позволить себе сделать паузу в чем-то вопреки интересам других. Скажем, не делать доклад до трех часов ночи, а все-таки прекратить работу раньше и лечь спать. Нужно попытаться реструктуризировать свое поведение, открыть для себя возможности отдыха. Это тоже вариант «нет», тоже вариант выстраивания границ – установление для себя меры во всем.

По поводу чувств. Нужно развивать свой эмоциональный интеллект, стараться прислушиваться к своим чувствам. Можно записывать свои чувства на бумаге: какие чувства у меня бывают, какие чувства для меня более, а какие менее значимы. Следует обратить внимание на то, весь ли спектр чувств будет в этих записях представлен.

Что значит – весь? А то, что чувства бывают и положительные и отрицательные. Важно, чтобы человек имел доступ ко всем ним. В данном случае, если человек проинформирован о наличии у себя какого-либо чувства, то значит – он вооружен им. Среди чувств есть такие, которые нас поддерживают, помогают выпутаться из сложных ситуаций, справиться с какими-то тягостными событиями.

Когда самостоятельно справиться с этими проблемами не получается, необходимо обратиться за помощью к психологу.